www.Life.argo-rpo.com - Жизнь с Арго - здоровье и богатство !

www.ARGOLIVE.ru - Все в Ваших Руках! Стоить Лишь Полюбить Себя и Свою Жизнь!
Контакты

Онлайн Консультант !

Наталья

Life-argo@mail.ru

Майл Агент

Life-argo@mail.ru

Добавить в избранное!

Поиск

Бизнес и работа

Главная

Сотрудничество

Мы предлагаем

Как начать?

Академия АРГО

Новости сайта

Контакты

Мои статьи

Немного юмора

 

Это нужно всем!

Аппликаторы Ляпко

Аппликаторы Ляпко

«Игольчатый доктор» способен повышать работоспособность и жизненный тонус, нормализовать сон, обмен веществ, содействовать устранению половых расстройств, сокращать время восстановления функций организма после тяжелых операций, черепно­мозговых травм, травм позвоночника и конечностей, инсультов.

Антиоксидант

 

Антиоксидант фитоформула коллоидный раствор

Очищает клетки и жидкости организма кровь и лимфу от токсичных свободных радикалов и тем самым повышает уровень здоровья, продлевает молодость.

Немного юмора про МЛМ

 

:

- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а зачем вам?
- Хочу как-то привлечь внимание мужа..

«Дорогой, последний раз спрашиваю: ты будешь мне помогать строить сетевую структуру?»

«Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю! »


Сегодня на общегородской встрече женщина подходит к прилавку с mlm книгами и говорит продавцу: Дайте мне книгу про родственников, - продавец непонятливо на неё смотрит, Женщина опять: ну книга где там родственники были, продавец опять не понял, Женщина в третий раз: ну где там два папы были...


— Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
— Нет, сколько раз тебе говорила!..
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…


Молодожены-сетевики:
— Давай поиграем в возражения?

Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
— Ты чего здесь?
— (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
— Держи.
— Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Идиот…».
Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я всяко имею…»

Врач вошел в палату к своим больным. Неожиданно один из них набросился на него и обратил в бегство. Когда оба добежали до конца психбольницы, больной протягивает какую-то книжицу:
— Да вы не бойтесь, доктор, мне только что в передаче новый каталог принесли.


Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает вообще, кроме как про блох. О блохах знает все! Берет билет. Бурый медведь. -Э-э-э, ну медведь - это такое красивое животное, у него большая красивая шерсть и там есть блохи...и давай рассказывать о блохах! Ему показывают, чтоб он брал еще билет. Берет. Жираф. -Э-э-э, ну жираф это такое красивое животное у него длинная шея , маленькая шерсть и там есть блохи... и давай рассказывать о блохах. Ему дают билет, он читает "Рыба". -Э-э-э-э-э, ну рыба, плавает в воде, молчит, у нее нет шерсти, а если бы у нее была шерть... Наш бизнес это рассказ "о блохах". Везде и всегда!


На презентации спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?» Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала: «Так там и здесь работать надо!»

Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» — «Так они сетевым бизнесом занимаются». — «А вы?» — «Да кому он нужен этот MLM?!»

Сетевики вышли потренироваться в людное место. Стоят с протянутой рукой. Их спрашивают: «Что вы здесь делаете?» — Приучаемся к отказам, собираем свою тысячу «нет».


Собрал медведь всех зверей в лесу и объявил: завтра начнем заниматься сетевым маркетингом! Объявляется премия за объемы продаж. Лиса подумала: я — хитрая, наберу побольше продукции, сдам в магазины и буду победителем. Заяц решил: я — самый быстрый, обегу весь лесной народ и стану лучшим продавцом. И думаете, кто оказался самым лучшим? Попугай! Он изо дня в день рассказывал одно и то же, одно и то же…

У приехавшего иностранного лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают:

— А какая, Смит, ваша любимая книжка?

— Чековая — отвечает тот, не задумываясь.

Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.

Я человек стеснительный, поэтому лучше всего работаю с незнакомыми людьми.


Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит:
— Я могу тебе помочь.
— А ты кто?
— Я — Бог!
— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?
— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом…
— Ну, этот.
— Выбирай любой подъезд…
— Ну, этот.
— Выбирай любой этаж…
— Ну, седьмой.
— Выбирай квартиру
— Ну, эту.
Звонят в двери, дверь открывается.
— Здравствуйте!
— О господи, опять ты со своим соцопросом!


О мотивации уснувших дистрибьюторов:

Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.


Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти?
Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже
появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.


Возвращается муж домой с командировки - глядь а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается.
"Во!...Это че...! Да как это...? Жена, а ...! и т. д."
"Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании где я дистрибьютором."
"Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?"
"Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили - ванны грязевые изучали. Вот и сушимся"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Регистрация в Компании Арго

Каталог продукции

Уход за лицом

Уход за телом

Скипидарные ванны

Автохимия

Для сотового

Фильтры для воды

Аппликаторы Ляпко

Ароматерапия

Косметика

Массажер ФАРАОН

Коллоидные растворы

Литовит

Нутрикон

Эфирные масла

Ультразвук

Био удобрения

Бытовые товары

Весь каталог

Скачать прайс

Здоровье

Заболевания

Диеты

Массаж

Правила лечения

Статьи о здоровье

 

Новинки продукции

Полимедэл

Полимедэл

Применяется при: ушибах, вывихах, переломах, артрите, артрозе, радикулите, ревматизме. ПОЛИМЕДЭЛ способствует прекращению воспалительных процессов, снимает боль.

Визио Комплекс

Визио Комплекс, коллоидная фитоформула - при нарушений зрения дальнозоркость, близорукость, астигматизм

Компенсирует дефицит каротиноидов, витаминов и минералов при повышенных нагрузках на глаза, улучшает зрение в условиях слабой освещенности. Улучшает микроциркуляцию крови в структурах глаза, способствует снижению риска возникновения катаракты, дегенерации сетчатки, возрастных нарушений зрения, поражения глаз на фоне сахарного диабета.